大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于小静瘦腰健身操的问题,于是小编就整理了3个相关介绍小静瘦腰健身操的解答,让我们一起看看吧。
健身能减肥吗?
你好,效果是很不错的,前提要有训练计划和技巧,再加上饮食上的搭配控制,会事半功倍的。减肥健身不是一天两天事情,必须要坚持,不能三天打鱼 ,两天晒网。就算减下去了,也要保持住健身的习惯,不然时间长了也失去减肥的意义和效果。
健身减肥并不是对每个人都有效果。
运动消耗的热量有限
运动时身体消耗了更多的热量,运动结束后身体便会自动调节基础代谢率,减少能量的消耗。一个人的新陈代谢率会自动保持平衡,单纯健身而不控制饮食无法减肥。
剧烈运动让人进食更多
当我们增加了体育活动,我们的食欲就会被唤醒,就会出现饥饿。因此就会想要增加饮食的摄入。
美国第2届肥胖与体重控制大会,与会专家得出结论,锻炼在体重控制中的重要性并没有想象的那样高。这是由于锻炼引起的能量消耗的增加,同样也很容易导致食物摄入的增加。从而导致减肥的失败。
运动对于关节的损伤
对于体重基数比较大的肥胖者,肌肉与韧带力量相对不足,无法有效稳定关节。
过重的体重意味着在运动过程中下肢关节要承受过大的冲击力和摩擦力。运动时,膝关节要承受自身体重的4~6倍的压力,很容易造成关节损伤。
对于肥胖者而言,强度过大的运动,很容易引起一些运动相关性膝关节损伤,如膝关节韧带损伤,膝关节半月板损伤,膝关节滑膜炎,关节软骨损伤等。因此健身减肥并不适合体重基数较大的人。
健身停止后的反弹
坚持锻炼是一个很好的习惯。但大部分人在健身前期后期体重几乎没有变化。
无论是健身人士还是专业运动员,大量运动的基础下,还需要营养师的指导监督,严格控制饮食才能保持体重。
许多运动员与健身人士当不再保持高强度运动量时,体重都会增加,身材都会走样。如果无法长期的坚持,健身对于减肥的意义并不大。
健身对于减肥的作用只有辅助性而不是决定性。离开了饮食的控制,健身减肥不过一句空话。
首先,我也被这个问题困惑着,我是喝水都胖的人,一直希望有既不损害健康又能减肥的好办法,但一直没找到。
个人认为,健身也得因年龄而定:二十到三十岁的人,可以强运动健身,如快跑等、跳Dj舞蹈等减肥瘦身;三十到四十岁的人,可以稍弱运动健身,如慢跑、跳舞等减肥;四十到五六十岁的人不太适合做剧烈健身运动,跳舞也是跳广场舞最好,这个时候的健身要和身体各项指标相挂钩,不要勉强。
所以我认为;健身可以减肥,要循序渐进,还要量力而行。
其实过高强度的运动减肥确实是目前最最受人喜欢的减肥方式之一。但是比起减肥药和节约食物来说,使用健身锻炼的方式,可能会更加得到保证更加的有效。 但是其实,并不是我们想象中的那么简单有效。你通过健身锻炼来减肥确实是一个很好的方式。也就是通过健身来减肥的本质上就是在燃烧脂肪。可是一旦你停止了健身锻炼,反而你的体重就会有明显的反弹。
高质量的健身可以减肥。
简单的说,当人体消耗的热量大于摄入的热量,就可以减肥。只要不暴饮暴食,保持规律的饮食习惯,通过额外的健身是可以达到减肥效果的,至少能维持在一个稳定的状态,不会变胖。而且通过健身减肥比通过控制饮食(这里指不吃不喝那种)减肥更有优势。
通过健身减肥既减少了脂肪又锻炼了肌肉;而通过不敢吃不敢喝这种方式来减肥,在减少脂肪的同时,人体肌肉也会减少,因为人体的新陈代谢也需要各种热量来源,不吃不喝不能满足人体新陈代谢的话,人体就只能消耗自身的肌肉了。
所以,你是想做个有肌肉感的「胖子」?还是想做个瘦骨伶仃的瘦子?
就拿跑步举例吧,我从2015年开始跑步,一直坚持到现在,每年都跑马拉松,今年的月跑量平均在200km,每次跑步大约10km,快点50分钟,慢点1个小时。我的体重基本上维持在75kg以内(我的身高175cm),运动量大的时候在72kg左右,冬天运动量少则反弹回75kg.虽然我的体重没变,但是身边的人都说我瘦了。这说明我的外在脂肪减少了,相应的肌肉含量增多了,两者达到了一个平衡。平常吃喝也没刻意控制,想吃就吃,想喝就喝,我的肚子依然有肉,腹肌依然不可见,但也没有大腹便便。这半年来,我也开始做一些力量练习,开始练习引体向上,目前可以做5-10个引体向上。
所以我想做个有肌肉,有力量的「胖子」,还能继续跑马拉松。
你和单位的女同事单独在一起时,发生过什么暧昧的事?
同事中有个小圈子,我们四五个人,其中有一个小媳妇,比我小八岁。有一次,她和别的同事去省城开会,我后去给他们送一些材料,临走时圈子里的哪位大哥逗我,说我能把她拿下,我觉得她在开玩笑,因为我就没往那方面想过。去了自然像往常一样聚在一起喝酒,酒壮怂人胆,酒后回宾馆我敲她的门,说借电脑,她没开门,整得我真的无地自容,太没面子了,心里恨死了那个出馊主意的大哥。第二天晚上吃饭,我也没说啥,低头喝闷酒,并说第二天要回去。中间用了很长时间去了趟卫生间。回来听同事说她不知为啥哭了!我没心情问,心情沮丧的回宾馆了。回宾馆后我也没锁门,躺在被窝里发呆。没想到她来了,坐在床边看着我默默的哭,……,到现在十多年了,现在她和我一个办公室。
十几年前的事了,在江苏昆山,那时候我才二十出头,我在一家工厂里上班,有个女同事在我后来的,是河南人,第一次见她感觉她白白净净的,也没有想要深入交往的想法,大多数的人都是在外面租房子住的,巧了,她就在我租住的前面一栋楼里,也是偶然看到她的,有时候有意无意的也看着她那边,有时候看到她做家务,但她没注意到我,我这样算不算***啊,呵,慢慢的,我们熟悉了起来,有时候几个人一起走路回去,有时候就我跟她走回去,印象最深的一次我跟她两个人走在回去的路上,突然下雨了,她带伞了,我没有,我拿衣服挡着,她说我们一起打伞,我说不用了,推脱,其实我是腼腆,后来我跟她两个人打一把伞,我拿着,偶尔身体触碰一下心里总咯噔一下,渴望,但也不敢明说,就这次,后来她看我的眼神都不一样,呵,虽然是一段微不足道的回忆,但这些过去永远都会留在我心里。
小敏是我们酒店的前台,长得白白胖胖挺可爱的,性格活泼爱笑,每一个同事都挺喜欢她,我也不例外。
有一次我们两个一起值夜班,半夜没有什么客人的时候,她打开电脑来看电影,播放的是《红海行动》,她说电影好精彩,叫我过去和她一起看。我看了下四周没人,就拉着张椅子坐在她旁边。小敏完全被影片激烈的战争场面给震撼到了,不住得叫嚷着笑着:哇,好厉害哦,天啊,好man的男人……她笑起样子好迷人哟,在她笑得最嗨的一刹那,我忍不住以迅雷不及掩耳之势,凑嘴过去在她的脸上亲了一口。小敏惊呆😱了,半响才反应了过来,打了我几拳拳:你怎么可以吻我?你竟然吻了我。大呼小叫的。
天啊,好丢人,好在没有人看到。我捋了捋思绪强撑着以暧昧的口气说:那我喜欢你嘛!
小敏邹眉头:那你没有经过我的同意就亲吻我,你得负责……,
我一乍,负责什么呀?我们酒店的人个个都那么开放的,再说了想亲你的人又不是只有我一个,只是我先动了嘴而已……我强辩。
小敏笑着,…负责今晚的宵夜。快去买来给我吃……
呃,好吧!原来我们经常在一起暧昧的玩闹,客房杨姨说过,小敏喜欢我原来是真的。只是今晚我太猴急了。
说说自己亲身经历的一个真实故事吧!
参加工作大约五六个年头,我单位新分来一个女大学生,从北京回来的。大家都知道,现在的大学生很少有回小地方的,回来的,基本都是官二代,回来抢占资源的。这个女大学生就是这种情况,为了叙述方便,就称呼她为小H吧。
小H1.65左右个子,虽然不算高,但她喜欢穿高跟鞋,加上身材苗条,玲珑有致,走起路来真的是摇风摆柳,自带一股风情。
小H有一双娃娃脸,眼睛大大的,皮肤虽然不是太好,有些青春痘,但胜在皮肤白皙,很耐看。小H一年四季名牌香水不离身,老远就闻到一股香气。
在单位小H是一个内秀的女孩子,性格有些内向。由于她家的背景缘故,同事们都对她敬而远之,领导也对她客客气气的。大家都知道她有男朋友了,是某位领导的公子,两人的搭对,属于强强联合。总之,小H和我们这些***丝不是一样的人,我们在泥泞路上跋涉,人家在快车道上狂奔。
因为工作的关系,和小H打交道机会比较多,我比她工作早几年,一段时间内,业务的事她经常请教我。她嘴挺甜,经常李哥长李哥短的。有时候低着头给她讲解业务时,闻到她身上的香气,思想就忍不住溜号了,心里一荡。
有一次,领导带我和小H去和客户应酬,大家都喝了不少酒。吃完了饭,大家又去唱卡拉OK,点了些酒和果盘。
客户叫来了几个女陪,他们猜拳,喝酒,说说笑笑的,场面喧闹无比。酒意上来了,我出去吐了一会,清醒了好多。
回来一看,偌大的包房里,领导和客户及女陪们都不在了,就小H一个人在影碟机前忘情地唱歌。电话响了,是领导的,说他和客户要去打麻将,等了半天不见我回来,先走了,让我照看好小H,安全把她送回家去。
放下手机,我专注地看了一会小H,她举着麦克风,正在唱《昨夜星辰》,唱得很忘情,唱得泪光晶莹。我想,也许她有什么放不下的过往吧。
曲终了,我鼓掌。小H冲我嫣然一笑,走了过来,坐在我身边,一股香水味飘了过来,夹着酒香味,奇妙无比。
小H举杯和***杯,然后倒满酒,又要干。我感觉她有些醉了,举动明显和平时的文静不一样,挺张狂的。
我说你醉了,少喝点吧,她不听。最后喝得烂醉如泥,瘫在我的怀里。我非常尴尬,坐也不是,站也不是。
当时天色已晚,我送她回家,她完全瘫住了,我几乎是半拖半背着她走。出了酒吧,叫了出租车,直接去她家。
到了她所住的单身宿舍楼下,我让她自己回家。直觉告诉我只能送到这里了,不然会招惹麻烦的。她不干,拉着我的手,让我去她家再喝点,还让我去看看她睡衣是什么颜色的。
……
后来终于摆脱了她的纠缠,我打车,一溜烟走了。一路上感叹,真是不平静的一个夜晚。
第二天上班,见到她,脸上一点不自然表情都没有。我暗松一口气,心想她昨晚应该喝断片了,都不记得了,这样太好了,免得彼此尴尬。
后来她提拔了,要调走了。欢送会上,只有我们俩人在一块的时候,她含笑问我,当初怎么不想看她睡衣颜色呢?
我一惊,很惭愧地低下了头。再抬头时,她已经和别人聊的火热,好像身边的我不存在一样。
09年前后,那年我18岁,父母让我去朋友家的一家酒店工作,在家闲着也闲着,就答应了他们!那是一家艺术餐厅,非常高端,不对外开放,贵客在包房用餐,楼下大厅给司机连台,在当了一个多月服务员后,领导把我调去鲍鱼组,负责跟着师傅给客人煎鹅肝、料理鲍鱼鱼翅之类的,而我所说的,就是我与我的这位师傅发生的故事。
那时候我与女友异地,长时间未能见面,最大的释放则是在宿舍洗手间里跑马,也算是年轻吧,始终觉得不能做对不起女友的事儿。
事情发生在某一次部门聚会,我们与水吧、收银两个部门一起吃饭,席间则少不了喝酒,我那时候喝酒没怕过谁,而师傅,则被灌的晕晕乎乎,那阵子她似乎与男友闹分手,心情一直低落,加上酒精的作用下,情绪到了某个临界点,在我们喝的正欢的时候,她偷溜了出去,旁人没注意,可我正看在眼中,找个撒尿的借口,我也走了出来,一会儿,我听到了低声抽泣的声音,然后找到了我那伤心难过,满脸泪水的师傅。
师傅长相一般,属于耐看型,身材倒是不错,说是师傅,年龄也就大我2-3岁,看着师傅在那儿哭,我也顿时慌了神,坐过去不断的安慰,什么别哭啦,别难过啦,别多想啦等等。。。但都止不住师傅的眼泪,突然,不知道哪儿来的灵感,我居然脱口说了一句,别哭了,还有我呢!!!
那一瞬间可能是酒精的作用,师傅居然把头靠在了我的肩膀上,哭声也逐渐小了起来,我能很清晰的感受到她嘴里散打出的酒精味道,还有朦胧的挂着泪水的眼睛发呆般的注视着地面,我不知道当时怎么想的,再没有任何暧昧必须以及情话的情况下,我居然低头吻了下去。。。
我发誓我当时没有想过去亲吻我的师傅,而且不仅仅是嘴唇碰嘴唇,而是正儿八经的深吻,我能感受到师傅传来的急促的呼吸声,还有黏在我脸上的她的泪水,此刻我没有接下去的动作,因为我脑中已经一片空白了,我不知道接下来会发生什么。。。
后来其余部门的人发现我俩长时间没有回去,就出来找我们,听到脚步声的我与师傅,迅速分开,以一种正常的姿势出现在了他们面前。
那晚以后,我已经记不清后面那阵子我是如何面对师傅的了,总之在我离职后,师傅给我发信息,上面写到!是不是我,让你觉得太过于尴尬了?我记得,我好像没有回复!
可以给我推荐十则有趣的笑话吗?
1、给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”
2、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊:“老公,快搂着我,外面刮大风了,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”老公特淡定的说:“你快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就算台风刮动了,人家顶风也得给我送回来!
4、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
5、新年到了,公司举行了一个晚会,其中有一个互动环节,就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸,男同事说痘痘,女的摇摇头。男同事说雀斑,女的摇摇头。男同事说麻子,女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:丑。 那个女的上来就是一巴掌:你说个“脸”能死吗!
6、老师:“一句话把自己形容成小动物。”小红:“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师:“很好。”小静:“妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。”老师:“不错。”小明:“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师:“……”
7、公司里,发现一女同事的个性签名写道:“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。 突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!” 汗,一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!
9、小明输液,药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,三床快完了。”小明听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,三床要完了,三床要完了 。”
10、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给老子换一个年轻的……
1、从前,有两个人。一个叫张三,一个叫李四。
一天,张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高,能脚踏大地,头顶蓝天。”李四一听,摇摇头说:“那有什么了不起,我们村里有一个人,嘴一张,上嘴唇能挨着天,下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完,张三就问,那个人的脸放到什么地方去?李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸?有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸,我去看电影。
爸爸:不准去,现在放的都是些谈情说爱的电影。
儿子:不,爸爸,今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜,儿子问,“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”爸爸无语。
4、我也要结婚
阿庆的姐姐要结婚了。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚。”他父亲问:“你要与谁结婚?”阿庆认真地说,我要同奶奶结婚。他父亲一听,立即跳了起来,大声叫道,什么,什么,你要同我母亲结婚。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗?”
一、帐单
有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房,我是穷光蛋一枚。"
难到没有一个人帮你吗?护士问。
"没有,我只有一个姐姐,她是修女,她也没钱。"
护士听后,十分不解,都说修女富得很,因为她和上帝结婚了。
好,那你就把我安排在一等病房吧,然后把费用帐单交给姐夫就行了。
二、大惊小怪
有一对夫妻来到画廊,十分近视的妻子,站在一幅女肖像前,大声喊道:“天呀!这个女的怎么这么难看?"
请不要大惊小怪好不好,那根本不是画,是一面镜子。
三、想想妻子和女儿
法官问:"你在偷东西时,难到就不能想想妻子和女儿吗?"
小偷答:"当然想过呀!可是那家服装店,只卖男人的衣服。
四、家丑不能外扬
老师:"请同学们叙述几个激战的故事。"
学生:"我绝不能说,因为我妈妈说过,家丑不能外扬。"
五、兄弟与酒
哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口,弟弟偷偷的在桶底钻了个小孔,天天偷酒喝。一天哥哥发现酒减少了,而封条未动,很是奇怪,别人建议检查底部,哥哥骂道:"真是笨蛋,我的酒是上面减少了,又不是底部。"
六、针锋相对
"对不起,我的母鸡没有关住,把你种的菜吃掉了。"
"没关系,我的狗将你的母吃掉了。"
"太好了,刚才追上你的狗,我把它杀了。"
七、精神对抗
昨天公交司机一直盯着我看,好像我没买票似的。
那你怎么办?
很简单,我也盯着他看,证明我是买了票的。
八、不同之处
主妇把女佣人大骂了一顿,男主人很不过意,低声向女佣人致歉。你不要难过,她为人就是这样,总是无理取闹,我和你一样都很难受。
先生你错了,我和你不同。
都是挨她的骂,有什么两样?
我只要说声不干了,就可以马上不挨她的骂,你可以吗?
九、误用成语
老师:"`待人接物'这一句成语说的是什么意思?″
学生:"就是等待客人来,然后接受他的礼物嘛。"
十、好友的回电
小张外出未归,太太分别向小张三位好友发去信息,问,是否在你家?
第二天小张回来后,收到三位好友的信息,都说小张和他在一起。
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
2.***,我为什么找不到妹子,你能告诉我什么原因吗?你跟我来吧!--***,你为什么带我来看梅花,你想暗示我什么?——梅前,就不要想太多!
3.小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”
8.A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”
9.考试不及格,我跟老师道歉:“对不起,我错了。” 老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错!” “那你凭啥让我不及格?!”
10.铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的!
1、一对夫妻上街,妻子的裙子突然被大风吹起来,她惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!这是家丑外扬吧!”
2、小李又一次被妻子赶出了家门,只得来到朋友家借住。小李说:“我妻子对我抽烟很不满意,我也多次决定戒烟,可总不见成效。”小李一边嘀咕着,一边又掏出一支烟抽了起来。
接着,他又诚恳地问朋友:“你说,怎样才能戒烟呢?”
朋友说道:“我妻子有个很简单的方法,当我拿出烟想抽的时候,她就把香烟的两头都点上火,结果我就戒了,你不妨试试看。”
3、女儿说:“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》,但是我不想写。”
女儿一向听话,回家总是按时完成作业,今天这是怎么了?我赶紧追问。
女儿说:“老师告诉我们,一篇好的作文要善于制造矛盾,但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生,我说:“我每天上班,停好车,到了办公室以后,总是担心车门没锁好,有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说:“你的病很严重。”
我说:“这不就是常见的强迫症吗?”
医生说:“问题的关键在于,你天天上班开的是电瓶车!”
5、一天,一位非常漂亮的女同事起晚了,没化妆便急忙冲到公司上班,结果那天被记了旷工。
6、某大学举行自主招生复试,分为笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家本就很吓人,一些偏门考题更是让考生感到措手不及。
考官提问道:“请你出一道题把我难住,前提是你知道答案。”
考生先是一愣,然后缓缓地问考官:“你知道我爷爷叫什么名字吗?”
7、小范是一位计算机维修工程师。一天,他接到客户张先生打来的电话:“小范呀,我的电脑出大问题了!它总提示我空间不足,我把电脑搬到了40平方米的客厅,它还是说空间不足,真是气死我了!你说说,到底要放在多大的房间才行啊?”
8、我妈爱打麻将,有次我跟她换手机用,第二天她回来就训了我一顿,说:“都是你,今天接了个电话就输了一下午。啥破手机***,‘背呗~背呗~背呗~哦~背呗背呗……’”
9、小孩不爱吃饭,为什么所有的妈妈从没觉得是自己做饭不好吃呢?
10、放学前,老师给学生们布置作业:“同学们,今天我们刚学了拟人手法,你们回家后每人至少写一句带有拟人手法的句子,明早上交。记住,不许抄例题!”
第二天早上,老师看到了如下句子:
1.这棵大树和爸爸一样伟岸地站在家里。
2.我们都是龙的传人。
3.他真像一只猴子。
4.猪的鼻子有两个孔,和我一样。
到此,以上就是小编对于小静瘦腰健身操的问题就介绍到这了,希望介绍关于小静瘦腰健身操的3点解答对大家有用。